Приколы

Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило

Сегодня Андрей наконец-то познакомился с родителями Александры. Мама ласково назвала его «сынок». Папа выпил с ним ящик водки. Брат-десантник проверил его спортивную подготовку и боеспособность. Вдвоем с дедушкой они вспахали 80 соток на трех огородах... Парня надо было хоть как-то подготовить к отказу...

Дед, сегодня ты получше
Не в ударе конечно, но лучше чем раньше

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один.

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

-Что такое отпуск?
-Это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.

Девушка стоит перед зеркалом - красит ресницы, губы, ногти, укладывает волосы, меряет платья. Вдруг, меняясь в лице, швыряет на пол очередное платье, помаду, тушь...
- Блин, как мне все это надоело! Поскорей бы замуж...

Мы уже неоднократно вас обманывали. Мы развалили вашу страну в 91-м. Мы обокрали вас в 92-м. Мы стреляли в вас осенью 93-го. С помощью всяких "МММ" мы раскрутили вас на бабки в 94-м. Мы посылали ваших детей на бойню в 95-м. Мы неплохо "повторничали" в 96-м и полностью разорили вас в августе 98-го.
Тем не менее у нас опять кончились деньги.
Пожалуйста, заплатите налоги...

она: Опять в мятой футболке? Ну что за привычка ходить свиньёй?
он (задумчиво): Наверно, это немецкие корни...

Из ЖЖ:
у меня есть задница.
нет, я об этом и раньше подозревала, но теперь четко знаю - есть.
а вообще, лошадки - это весело.

Каждый день кот спит на гладильной доске... это он как бы намекает?

Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
— А они у Вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
— Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
— Часы к уху поднесите!
— Что, вместе с монитором, что ли?

Сверхнаивность это когда думешь, что венеролог - это работник планетария

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время секса и представить-то некого!

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё
никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть)))

Она: - Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
Он: - А у тебя кондиционер дома есть?

После балета надо обязательно смотреть оперу, чтобы потом не чувствовать себя дико толстой

вчера как настоящая леди решила принять ванну с морской солью, расслабиться - всю *опу об неё расцарапала!

Почему ещё никто не придумал зеркало в чёрной рамке и с буквами-магнитами, чтобы можно было демотиваторы по утрам лепить?

мама: я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается...

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
— Ещё раз говорю, отстань! Не поеду я на дачу!

Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся.

- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...