RE: Любимые клиенты :)

ринесли в ремонт телевизор Сони — экран, говорят, потемнел и показывает мутно. Приняли, стали смотреть. Оказалось, что телик, судя по всему, стоял где-то в баре — экран был сильно закопчён. Демонстративно протёрли толстую вертикальную полосу посреди экрана — не отмывать же весь телевизор? — и выдали клиенту. На следующий день владелец чумазого телевизора прибежал обратно:

— Посередине стал нормально показывать, но по бокам так же мутно!

А у вас ксерокса нет? Точно нет? Может, всё-таки есть? А вы под столом смотрели? А мне документ отксерокопировать надо! Нету, говорите, ксерокса, да? А где есть? А у вас нету? А почему не поставите? Вот мне бы ксерокс. Ведь вы все равно сидите и ничего не делаете, так бы ксерокс поставили. Мне же документ отксерить надо, а у вас ксерокса нет. А во-он то — это не ксерокс?
Вот же проблема, мне документ надо, а у вас ксерокса нет. А у девушки рядом тоже нет? А как можно ещё копию сделать? Всё-таки очень плохо, что ксерокса нет. А в здании тут есть? А когда там работает? А давайте лучше вы завтра ксерокс поставите, а я к вам приду. Может, всё-таки вы уже купили ксерокс, просто он у вас не распакован? И вон та коробка тоже не ксерокс? Ладно, я завтра приду, может, у вас ксерокс появится. До свидания!

— Алё, алё, это Андрей?
— Да.
— Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?
— Нет, спасибо, я уже видел проводку как-то раз.
— Да нет, просто у нас фритюрница не работает.
— Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.
— Хорошо, там ещё смеситель разболтался.
— На фритюрнице?
— Нет, у нас фритюрница без смесителя, старая.
— Тогда я передам электрику, чтобы зашёл.
— Ой, хорошо! А он смеситель сделает?
— Нет, он же не сантехник, а электрик.
— А-а... а где сантехника найти, не подскажите?
— Могу номер телефона сказать.

Даю свой номер, на который она в эту минуту и звонит:

— Стойте, это же ваш номер!
— Ну да. Я же сантехник.

Бросает трубку. Обиделась, что ли? Нет, через минуту перезванивает.

— Алё, а вы сантехник?
— Да, я же говорил.
— Приходите, пожалуйста, смеситель сделать?
— Хорошо, после обеда приду.
— А проводку на фритюрнице посмотрите?

...я трубку бросил.

Замучили меня покупатели. Словно не кошельки с этим кризисом опустели, а головы.

Супермаркет, уходящие вдаль полки с играми, музыкой и кино. Взрослый, серьёзный на вид мужчина интересуется:

— Почём диски?
— Какие?
— Ну диски.

Проходит в местной сети магазинов акция «Год культурного обслуживания». Видимо, спустя год обслуживать нужно будет по-хамски, но речь сейчас не об этом.

Все, кто ходит за покупками в супермаркеты, знают, что кассиры иногда предлагают заполнить анкету, чтобы изучить, что нужно сделать для улучшения качества обслуживания. В последний раз девушка-кассир, ничего не говоря, подняла анкету и положила её на место. Этот жест не давал мне покоя; только по приезду домой до меня дошло, что за кассирами пристально наблюдают камеры. Вот девушка анкету для камеры поднимает и опускает — знает ведь, что покупателей анкеты задолбали, только вот начальство ещё не в курсе...

Работаю охранником в супермаркете. Подходит покупательница:

— А у вас есть м-м-м... это... как его... копчёное желе?
— Простите, что?
— Ну такое серенькое желе в пластмассовых упаковках.

Подвожу к полкам с паштетом.

— Оно?
— Ой! Спасибо! И как же я не заметила?

С тех пор меня очень сложно чем-то удивить...

Подрабатывал промоутером-консультантом в магазине техники. Больше всего мне нравились молодые дамы и прочие представители слабого пола с забавным вопросом:

— А у вас есть большие вместительные холодильники?
— Конечно, есть. Вот. (Показываю модели.)
— А-а-а. Нет, эти что-то больно широкие и большие, в кухню не влезут. Понимаете, нам нужен большой и объёмный, но чтобы места немного занимал.

Милые девушки, дверь в гиперпространство ещё не успели изобрести...

В студенческую пору я работал в одном издательстве дизайнером. С понедельника по пятницу клиенты тыкали жирными пальцами в экран и просили сделать дизайн «вкусным», но настоящий ад наступал в выходные, когда я дежурил в копировальном центре. Подробности описывать не буду, просто приведу несколько коронных фраз клиентов:

— А где тут у вас ксерят?
— Ксерят у нас в туалете, а копию вы можете сделать тут.

— Мне надо срочно размножиться!

— Закатайте меня, пожалуйста. (Оказывается, надо было заламинировать документ.)

— Копию с паспорта снимите.
— Хорошо. Какие листы надо копировать?
— Ты тут стоишь, ты и должен знать! Наверное, не первый день работаешь?

Приходит нам особо сложный, можно даже сказать, эксклюзивный заказ на новогодние поздравительные открытки для крупной юридической фирмы. Штук пятьдесят всего, каждая в единственном экземпляре на конкретного человека, сроки поджимают по полной, бумага сложная для печати, вдобавок там еще и тиснение серебром по нанесенному трафарету — короче, полный геморрой. Ухитряемся с этим счастьем управиться вовремя и гордые, как слоны, мчимся с тиражом в офис заказчика.

Тот, в присутствии еще десятка сотрудников, изучает открытку. На тёмно-синем благородном фоне симпатичные серебристые заснеженные ёлки и луна. Долго так изучает. Далее последовало:

— Все зашибись, тока я чё-то не понял, почему серебро, а не золото?

Переглядываемся. Корректно пытаемся объяснить, что, мол, дизайн такой и вообще, было бы золотом — получилось бы солнце, а не луна. Клиент задумывается и укладывает нас наповал, сопровождая текст характерной пальцовкой:

— Так ёптыть, шо мы — солнце себе позволить не можем?!

Работала как-то я на базе, которая обслуживала сеть продуктовых магазинов.

Едем с проверкой ассортимента по точкам продаж. На одной из них на витрине нет ни салатов, ни консервированных овощей. Спрашиваю у продавца:

— Почему вы не заказываете эти товары на базе? У нас отличный ассортимент.
— А я это не ем!

Продаю в магазине диски. Кроме музыки, кино и игрушек мы предлагаем и сопутствующие товары: болванки, наушники, мышки и другие игровые манипуляторы.

В музыкальном разделе барышня просит консультации. К сожалению, она не просит порекомендовать что-нибудь из рока, «клубняка» или эстрады:

— Посоветуйте мне что-нибудь в машину.

Что же, я не растерялся и предложил ей руль

Работаю в сервисном центре по ремонту сотовых телефонов. Звонит телефон, я беру трубку.
Я: Сервисный центр, здравствуйте!
Клиент: Я вам тут телефон сдавал в ремонт, недели три назад, а вы мне до сих пор не звоните!
Я: Назовите номер квитанции.
Клиент: А я её потерял!
Я: Ну тогда назовите фамилию и модель телефона.
Клиент: Ой, девушка, там телефон такой, нокия, черненький, на Иванова Ивана Ивановича!

Ну да, черненький телефон нокия такая редкость в наши дни! Что делать, лезу в базу и начинаю искать. За последние пять лет (а именно столько хранятся записи в базе) нам с такими именем, фамилией и отчеством черненький телефон нокия не сдавали.

Я: Вас в базе нет. Посмотрите, может найдете гарантийный талон от телефона, я не могу найти квитанцию по вашей фамилии!

Проходит два часа.

Клиент: Я нашел! Nokia N72! IMEI 35*************.

Опять лезу в базу. Нет! Клиент начинает орать, что он нам его сдавал, он не сумасшедший, мы еще у него предоплату брали, две тысячи! Начинаю подозревать что-то неладное, потому что выдать квитанцию, не занеся данные в базу я не могла, да и предоплату мы не берем.

Я: А вы точно уверены, что сдавали телефон именно в НАШ сервисный центр?!
Клиент: Я не уверен, мы с приятелем тогда выпили... Пожалуй, спрошу у таксиста, в какой сервисный центр он меня отвозил.

Работаю в фотостудии. Каждый день обязательно приходит клиент, который НИЧЕГО не знает.

— Добрый день
— Добрый день!
— Мне нужно фото.
— Хорошо, на какой вам документ?
— Я не знаю...
— Каким форматом?
— Таким, как на документы.
— На какие документы?
— На обычные...
— Нет такого понятия, как «обычные документы», каким форматом должно быть фото?
— Ну... *рисует в воздухе прямоугольник* — вот таким!
— Вот, посмотрите, образцы фотографий, каким форматом вам делать?
— Таким, как на документы…
— На какие документы? Каким форматом?
— Ну я же вам сказала — я не знаю!
— А мне надо догадаться, что за фото вам надо, да?
— Ну, вы же фотограф....
— Дамочка, куда вам надо эта фотография? Куда вы ее будете вклеивать?
— НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ВАМ — Я НЕ ЗНАЮ!!!

Работаю ведущим на FM-радиостанции. Более всего задолбал следующий традиционный диалог со слушателем во время интерактива:

— %radioname% слушает, добрый день!
— Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню.
— Какую?
— А какие у вас есть?
— Вам перечислить все семь тысяч?

Шинный магазин. Заходит мужичок из тех, кому делать нечего. Ходит по залу, рассматривает колёса, трогает рельеф, цокает языком. И тут вопрос:

— Скажите, а у вас на колёсах ценник за комплект?
— Нет, цена за одну штуку.
— А почему?
— Если человеку нужно одно колесо, зачем ему втюхивать четыре?
— Хм... Но ведь в обувных магазинах цена-то за пару обуви!

В общем, и возразить нечего...

Наше рекламное интернет-агентство, клиент.

Клиент: Вы занимаетесь продвижением сайтов?
Я: Да, занимаемся.
Клиент: А мой сайт сможете продвинуть в интернете?
Я: Да, покажите сайт.

Клиент лезет в сумку, долго что-то ищет.

Я: Но все же, где можно посмотреть сайт?

Не отвечая мне, клиент продолжает рыться в сумке, наконец находит искомое и извлекает.

Клиент, потрясая найденной дискетой: Да вот же он! На дискете! Ну что, продвинете?

Работаю в магазине автозапчастей для иномарок. После пяти лет работы страшно ходить по улицам — я вижу, кому выдают права. Самые интересные диалоги происходят в субботу, когда вся деревня приезжает поесть пирожков, и заодно погулять с ними по магазинам.

Вот дедушка лет эдак семидесяти.

Дедушка: А у вас на Москвич что нибудь есть?

Напомню, магазин для иномарок. Над входом — большая вывеска.

Я: А что конкретно вас интересует?
Дедушка: Ну, для начала гвозди-сотки.

Старая школа авторемонта, уважаю.
Или вот, человек запчасть ищет.

Клиент: А есть у вас %название%?
Я: Да, конечно, цена, X рублей.
Клиент: Покажите!

Показываю, долго вертит в руках, цокает языком, ковыряет ногтем, крутит шарнир. За ним выстраивается очередь. Наконец кладет на прилавок.

Клиент: Так они у вас есть?

Нет, черт подери, ты полчаса изучал деревянный макет.

В наш автосервис приезжает дама средних лет на достаточно свежей девятке.
Движок на последнем издыхании.

— Что случилось?
— Ой, Вы знаете, машина мужа, я вторую неделю только езжу, он в командировке.
— Ну и что с ней случилось всего за две недели?
— Позавчера она заводится не хотела. Сосед по стоянке помог и сказал, надо примерно литр масла долить, показал куда, сказал, подойдет любое минеральное.
— Вы долили?
— Да, вот бутылка.

Дама лезет в багажник и достает оттуда пустую бутылку из-под масла. Подсолнечного…

Небольшая полиграфическая контора. Звонит клиент:

— Нам нужны цветные листовки с рекламой, и раздать их на улице.

Называю цену.

— Нет, девушка, вы меня не поняли. Мы разрешаем вам на второй стороне листовки напечатать рекламу вашей фирмы, и поэтому для нас все должно быть вообще бесплатно.
— А какой нам смысл тогда?
— Ну как же, о вас в городе все узнают.

Работаю на региональной ФМ-радиостанции. Наш номер телефона отличается на одну цифру от номера местного интернет-провайдера. Часто ошибаются номером и начинают рассказывать о своих проблемах с сетью, даже не слушая, что я им в трубку говорю. В день до двадцати звонков бывает. Вот например:

Я: Здравствуйте, радио Что-то FM, я слушаю вас.
Женщина: Здравствуйте, я хотела бы поговорить по поводу подключения к Интернету.

Судя по голосу, дама в возрасте.

Я: Вы звоните на радио Что-то FM, а не в %имяпровайдера%, их номер - ХХ-ХХ-ХZ, а наш - ХХ-ХХ-ХC!

Кладу трубку, звонок далеко не первый.
Опять телефон звонит.

Я: Здравствуйте, радио Что-то FM, я слушаю вас!
Женщина: Это радио Что-то FM?

Судя по голосу, она же.

Я: Да, это радио Что-то FM!
Женщина: Замечательно! Так вот, я хотела бы поговорить по поводу подключения к Интернету...

РЕАЛЬНО смешные истории!